Diario de una niñata que perdió el amor [III]

Domingo, vacío. Resaca, vacía.
Acaba otra semana vacía, mañana empieza otra, vacía.

Hoy he vuelto a leer tu carta de despedida, sin lágrimas en los ojos
pero con el corazón roto.

Me cuesta tanto entender...
Me han dicho que venía de lejos, que hacía tiempo que no estabas bien.
Y yo que sé. Lo que me mata es que no lo supe ver, pero tú tampoco
me lo hiciste ver.

Para ti todo estaba bien, como siempre.
Odio tener que arrancar las palabras a la gente.

Ahora, tus palabras me arrancan el alma.

...

Hace calor, espero que pase rápido el mes.
Me entretengo, me entretienen, me sostienen,
me arropan otros brazos, me animan cada día,
pero cuesta mantener la risa.
Me hacen ver que mi corazón sigue latiendo,
más flojito, pero late.

Odio pensar que ya está, que ahora ya es tarde,
y yo no paro de castigarme.
Odio esperar algo que no va a llegar,
odio esperar que se vuelvan a cruzar nuestros caminos,
ya, sin más días por delante.
Odio buscarte entre los ojos de otra gente, y no encontrarte.

Espero que mañana el sol me sonría,
porque no sabes como odio tener que olvidarte cada día.

 

(Tercer día intentando no pensarte)

Diario de una niñata que perdió el amor [II]

Abro los ojos, no estás.

Otro día más, te busco en la cama,

te busco y no estás.

 

Espero una señal, qué triste que esté tan

enganchada al móvil, al ordenador,

a las putas tecnologías que me hacen buscarte,

y me hacen saber de ti, y me hacen esperar la señal,

la señal que no llega.

 

Qué triste que esté tan adicta a esperar,

qué triste que esté tan adicta a ti.

 

Así, sin más.

Otro día más. 

 

Intento encontrar un motivo, que los hay,

mil y uno, mi manera de pensar,

pero sigo pensando que lo mejor en la vida es hablar.

No te supe valorar, no supe aceptar mis sentimientos,

puse barreras en el mar, negué la evidencia,

que estaba enamorada, sin más.

 

Ahora ya está, lo aprendí tarde,

una niñata indecisa, con sus dudas y miedos

por el qué dirán... ¿Y qué más da, si eras mi mitad?

 

Qué más da. Ahora ya está.

 

...

 

Hoy el Sol brilla diferente,

intento no culparme ni castigarme,

intento mirar hacia adelante.

 

Hoy, intento pensar en mí, sin ti,

aprendiendo a caminar de nuevo, de cero.

 

Hoy, empiezo mi vida, cambio el paso,

poco a poco abandono el camino que teníamos,

dejo de seguirte para irme, poco a poco

empiezo mi camino sin desafiar al destino.

 

Poco a poco. 

   

Diario de una niñata que perdió el amor [I]

La playa está tranquila, se oyen los típicos gritos de fondo de los niños, aunque en esta playa a pesar de entrar Agosto, no hay mucha gente.

El sol aprieta fuerte, tanto como tú apretabas en mi vida. Es el primer día que escribo por ti, sin lágrimas en los ojos.

Todo es muy raro. La gente se hace rara, las olas son raras, la arena es rara, el cielo es raro, las montañas son raras, hasta la brisa del mar es rara sin ti. Todo se me hace tan raro sin ti...

Han pasado tantas cosas en 7 días que aún me cuesta asumir. Creía que todo iba bien, que iba viento en popa, pero ahora sólo hay viento.

Una vez me explicaste, a raíz de un proyecto, que las parejas se rompen por culpa de la rutina, la falta de ilusión y la falta de comunicación. Será eso.

Será que yo no veía que todo iba mal, será que habíamos dejado de regar la planta del amor, y se nos ha muerto, como todas las plantas que teníamos en el piso. Pues lo siento, ya sabes lo que pienso de hablar los sentimientos...

De un día para otro mi vida ha cambiado tanto... Me cuesta tanto hacer planes sin ti, me cuesta tanto borrar tantos recuerdos de 4 años, me cuesta tanto enfriar mis sentimientos en un momento. Me cuesta tanto entender que estoy tan enamorada, y que ahora ya no queda nada...

La gente, amigos, familia, incluso mi perro, me levantan cada día, me hacen ver que hay más vida, que el Sol aún brilla, pero entenderme... necesito mis días.

Necesito despertarme y no necesitar de ti. Necesito levantarme y no apoyarme en ti. Necesito el café de cada día, necesito el motor de mi vida.

Me dicen que piense en mí, que haga todo lo que me gusta, pero es tan difícil empezar de cero sin ti.

Teníamos planes, que ahora se han ido. Intento pensar en mí, ¿pero de qué me sirve todo esto sin ti?

Todo es tan raro... Os aseguro que se puede madurar más en 7 días que en toda una vida. Ahora haría tantas cosas diferente, haría todo por ti.

Ahora veo parejas felices, que se quieren y no miran alrededor, que crean su mundo, los dos. Yo tuve ese mundo, con mis dudas, mis miedos, mi indecisión de niñata, pero lo tuve. Nadie nace enseñado, sólo me hacía falta perderte para darme cuenta que eras la pareja perfecta, mi mitad, o no, eras más que mi mitad.

Me dicen que de los errores se aprende, que para la próxima lo haré mejor... pero es que yo no quiero próxima, de momento, sólo eres tú. Ya sé que lo he aprendido tarde, no se puede forzar a querer a nadie, ni poner barreras al mar.

Sólo me queda asumir que ya está, que no vas a volver, que tus brazos no me van a volver a proteger, tú, "la que protege", ya no estás.

Tú, que como un huracán te vas al mar y arrasas con mi vida.

 

 

[[Primer día buscando la felicidad]]

Por si vuelves

Me pasan tantas cosas por la cabeza, ahora..tantos recuerdos, sitios, canciones, sentimientos, errores, arrepentimiento, pero sobretodo amor.

Era nuestro espacio, ahora ya no estoy. Que difícil vaciar 4 años de mi corazón en unas horas, que difícil cargarse un saco de cemento en el alma para que no se derrumbe... Siento tantas cosas en este instante, mi vida ha cambiado tanto de un día para otro.. Me toca asumir que se ha acabado, que no volveré a tenerte, que he bajado las escaleras por última vez, que he cerrado la puerta para siempre, sin tí. Difícil, miedo, frío...Hoy cierro las puertas de nuestro piso para siempre, pero mi corazón sigue abierto, por si vuelves...

EL AMOR ESTÁ EN EL AIRE, AÚN

La flor más frágil

Era difícil caminar en ojos de otros, eran cambios, caminos, destinos.
Eran reinvenciones, encontrarme a mí misma, y siempre me costó.

Me costó adaptarme en el presente, me escondía, por lo de qué dirían,
... lo sentía, y a la vez me confundía... todos los días.

Me preocupaba más en la otra gente que en mi propio interior,
que estaba diciéndome a gritos que me dejase llevar.

Dejarse llevar, era tan fácil a tu lado...
En dos días, he aprendido más que en toda una vida. En dos días,
he madurado más que en 4 años.

Se me rompe el alma cada vez que camino entre la gente, y tú no estás,
cada vez que me sonríen y no tengo fuerzas para contestar.
Se me rompe el alma al pensar que ya no estás, que yo,
te he dejado escapar. Me siento culpable, por no saberte cuidar antes.

Lo siento por no haberte sabido querer más, de los errores se aprende,
pero he aprendido tarde, y ahora, en la cima más alta de mi corazón, tengo ganas de quererte, más que nunca, compartir mi amor.

Y ahora, que me mata por dentro, no puedo demostrar todo lo que siento.
Es tan grande el vacío que no sé mirar hacia adelante.
Me dicen que todo se supera, que un clavo saca otro clavo,
pero no quiero mirar a nadie.

Yo, que siempre me preocupaba por la otra gente,
ahora la gente se preocupa por mí.
Yo, que siempre pensaba más en la otra gente,
ahora la gente no tiene sentido sin ti.

Sólo me importa una persona en este mundo,
sólo me importa compartir nuestro latir,
sólo me importa lo que sientas,
pero ahora llego tarde, ahora pienso en mí,
justo ahora que ya no estás.

Ahora ya, se ha muerto mi flor más frágil,
y todo por no cuidarla.


(Para mi flor más frágil)